CallofDutySeries.de - Eure Community rund um Call of Duty, Black Ops und Modern Warfare

Richter zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, was sollen Sie zuerst hören ?
Angeklagter: "Die schlechte Nachricht."
Richter: "Sie bekommen die Todesstrafe."
Angeklagter: "...und die gute Nachricht ?"
Richter: "Es schießt Robben."

Warum haben Französische Kampfpanzer Rückspiegel?

Damit sie die Kriegsfront im Blick haben.

Was ist weiß und hüpft durch den Wald? - Ein Jumpignon.

Was lebt im Meer und frisiert Autos? - Ein Tunefisch.

Ein Holländer, ein Deutscher und ein Brite stranden auf einer sonderbaren Insel. Auf der Insel werden sie von Eingeborenen gefangen genommen.
Der Stammesführer sagt den dreien: "Lauft hinaus in die Wildnis und besorgt mir jeweils 2 Früchte! Sonst finden und töten wir euch!"
Die Drei laufen los und fangen an zu suchen.
Zuerst kehrt der Deutsche mit Kiwi und Erdbeere zurück.
Der Häuptling sagt: "Schiebe dir nun beide Früchte in den Arsch. Solltest du lachen, bist du des Todes!"
Der Deutsche musste sofort lachen und bekam einen Schlag auf den Schädel.
Direkt im Anschluss kam der Brite wieder. Mit Apfel und Birne.
Der Häuptling wiederholte seine Vorderung.
Als von dem Apfel schon nichts mehr zu sehen war bekam der Brite einen unglaublichen Lachanfall und wurde direkt getötet.
Vor dem Himmelstor treffen sich Brite und Deutscher.
Brite: Musstest du auch lachen?
Deutscher: Ja die Kiwi hat gekitzelt. Was war bei dir los?
Brite: eigentlich hatte ich keine Probleme, aber dann kam der Holländer mit Melone und Ananas aus dem Wald.

Was haben ein Schwuler und ein Papagei gemeinsam?

Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann H****sohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn H****sohn genannt?"
Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn H****sohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn H****sohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priest: "so etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn H****sohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priester: "so etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Girl: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn H****sohn zu nennen."
Girl: "Aber Vater, er hat Aids!"
Priester: "DER H****SOHN!!!

Woraus machen die Deutschen ihre Autos? - Aus Krupp-Stahl.
Woraus machen die Schweden ihre Autos? - Aus Schweden-Stahl.
Und woraus machen die Polen ihre Autos?

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Vater, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es Ihm, sagt aber er solle nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag , als der Junge aufwacht, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnert. Er fragt seinen Vater: "hast du mich heute Nacht etwa verprügelt?" Der Vater:

"Sohn.. Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann in die Badewanne kotzt ist das auch noch akzeptabel. Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst und deiner Mutter Schlampe sagst lass ich dass noch durchgehen. Aber wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheisst, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst: "Alter der Igel wohnt jetzt hier!" dann geht das zu weit!!!

Richter zur Frau: "Was haben sie gestohlen?"
Frau: "Eine Dose Pfirsiche."
Richter: "Aha, wieviele Pfirsiche waren denn da in der Dose?"
Frau: "6 Stück"
Richter: "Ok, dann verurteile ich sie zu 6 Tagen Haft"
Frau wirkt erleichtert.

Ehemann der Frau aus der hinteren Reihe: "Sie hat auch noch ein grosses Glas Erbsen geklaut!"

Sohn: Mama ist das eine Sternschuppe ?
Mutter: Nein das ist der Ball von Ramos !

04.30 Uhr in der Disco.

Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"

Sie: "Was für einen Zaubertrick?"

Er: "Ich bumms Dich und dann verschwindest Du"




Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

Drei Männer gehen an einem Fluss spazieren, da erscheint ihnen eine Fee und sagt: "Ich bin eine Fee und jeder von
euch hat jetzt drei Wünsche frei."
Der erste Mann sagt:"Ich wünsche mir ganz viel Geld! Am besten 1 Millionen Euro auf mein Konto überwiesen!" Die Fee zaubert kurz, der mann ruft seine Bank an und die bestätigt ihm, dass er 1 Millionen Euro auf seinem Konto hat. Der Zweite Mann antwortet:"1 Millonen Euro? Das ist doch gar nichts...Ich wünsche mir 1 Milliarde Euro, auf meinem Konto!". Die Fee zaubert, der Mann ruft seine Bank an, und die bestätigt ihm, dass er 1 Milliarde Euro auf seinem Konto hat. Der Dritte Mann sagt dann:"Ich wünsche mir, dass sich meine Arme wild rumbewegen" Die Fee zaubert und der Mann steht nun mit wild rudernden Armen da.

Der erste Mann ist nun wieder dran und sagt:"Ich wünsche mir eine wunderschöne Frau, am besten eine Schauspielerin!" Die Fee zaubert kurz und neben dem Mann erscheint eine Frau die ihre Arme um ihn legt. Der zweite Mann sagt dann der Fee:"EINE Frau ist garnichts! Ich wünsche mir 3 Freundinnen!!!! Und zwar Topmodels!!" Die Fee zaubert wieder und neben dem Mann erscheinen 3 Frauen in Bikini, die sich an ihn schmiegen. Der dritte mann sagt dann:" Ich wünsche mir dass sich auch mein Kopf im Kreis bewegt" Die Fee zaubert und der Mann steht mit wild rudernden Armen und einen sich im Kreis drehenden Kopf da.

Der erste Mann ist mit seinem drittem und letzten Wunsche dran, also sagt er:"Eigentlich habe ich alles was ich brauche, mir fehlt nur etwas um hier wegzukommen. zum Beispiel einen Lamborghini!" Die Fee zaubert und es erscheint ein Lamborghini Gallardo in knallgelb einige Meter von ihnen entfernt. Der zweite Mann sagt dann:"Ein Auto? Ach das ist doch garnichts!!! Ich wünsche mir einen Hubschrauber samt Piloten!!!"Es erscheint dann ein schwarzer Hubschrauber etwas weiter entfernt. Der dritte Mann, der mit einem drehendem Kopf und rudernden Armen dasteht sagt:"Ich wünsche mir,dass sich auch meine Füße bewegen!!!" Die Fee zaubert, woraufhin die Füße des Mannes beginnen sich wild herumbewegen und er deswegen hinfällt. Die Fee verschwindet, der erste Mann steigt dann mit seiner Frau, der Schauspielerin in den Lamborghini Gallardo und fährt davon. Der zweite steigt in den Hubschrauber zusammen mit seinen 3 Freundinnen und gibt dem Piloten Anweisung zu starten. Nur der dritte liegt wild zappelt auf dem Boden und sagt:"Jetzt hab ich mir nen Scheiß gewünscht"

Und ich dachte bei dem Witz gehts darum dass der dritte Mann gelähmt ist und sich am Ende freut dass er sich bewegen kann und das eigentlich nur anfangs als Witz ankommen soll aber am Ende die bittere Realität ist etc.


Topic:

Der wurde zwar schon paar mal gepostet, denke ich mal, ich les mir ned alles durch.

Warum ist die Banane krumm?

Diese Story beruht auf einer wahren Gegebenheit. Leuten mit schwachen nerven oder solchen, die schnell agressiv werden wird DRINGENST empfholen jetzt das lesen ABZUBRECHEN.
Montag. Wüste. Brütende Hitze. Zwei tapfere Reiter galoppieren auf ihren Pferden durch den Sand. Beide sind sehr erschöpft und müde. Schweiß tropft von ihren Schläfen. Da sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns was essen! Ich hab Hunger!" Da wollen sie sich zwei Spiegeleier in die Pfanne hauen - doch ein kleines grünes Männchen erscheint und stibitzt ihnen ihre Eier aus der Proviantschachtel. Dienstag. Wüste. Kochende Hitze. Die zwei tapferen Reiter galoppieren auf ihren Pferden durch den Sand. Beide sind sehr erschöpft und müde. Schweiß tropft von ihren Schläfen. Da sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns was essen! Ich hab Hunger!" Da wollen sie sich zwei Spiegeleier in die Pfanne hauen - doch ein kleines grünes Männchen erscheint und stibitzt ihnen ihre Eier aus der Proviantschachtel. Mittwoch. Wüste. Bullenhitze. Die zwei tapferen Reiter galoppieren auf ihren Pferden durch den Sand. Beide sind sehr erschöpft und müde. Schweiß tropft von ihren Schläfen. Da sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns was essen! Ich hab Hunger!" Da wollen sie sich zwei Spiegeleier in die Pfanne hauen - doch ein kleines grünes Männchen erscheint und stibitzt ihnen ihre Eier aus der Proviantschachtel. Donnerstag. Wüste. Affenhitze. Die zwei tapferen Reiter galoppieren auf ihren Pferden durch den Sand. Beide sind sehr erschöpft und müde. Schweiß tropft von ihren Schläfen. Da sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns was essen! Ich hab Hunger!" Da wollen sie sich zwei Spiegeleier in die Pfanne hauen - doch ein kleines grünes Männchen erscheint und stibitzt ihnen ihre Eier aus der Proviantschachtel. Freitag. Savanne. Kaum auszuhaltende Hitze. Die zwei tapferen Reiter galoppieren auf ihren Pferden durch den Sand. Beide sind sehr erschöpft und müde. Schweiß tropft von ihren Schläfen. Da sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns was essen! Ich hab Hunger!" Da wollen sie sich zwei Spiegeleier in die Pfanne hauen - doch ein kleines grünes Männchen erscheint und stibitzt ihnen ihre Eier aus der Proviantschachtel. Samstag. Savanne. Abnormale Hitze. Die zwei tapferen Reiter galoppieren auf ihren Pferden durch den Sand. Beide sind sehr erschöpft und müde. Schweiß tropft von ihren Schläfen. Da sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns was essen! Ich hab Hunger!" Da wollen sie sich zwei Spiegeleier in die Pfanne hauen - doch ein kleines grünes Männchen erscheint und stibitzt ihnen ihre Eier aus der Proviantschachtel. Sonntag. Savanne. Unglaubliche Hitze. Die zwei tapferen Reiter galoppieren auf ihren Pferden durch den Sand. Beide sind sehr erschöpft und müde. Schweiß tropft von ihren Schläfen. Da sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns was essen! Ich hab Hunger!" Da erscheint das kleine grüne Männchen wieder und sagt: "Hey! Ich bin das kleine grüne Männchen, was euch immer die Eier stiehlt!" Der weiter Text enthält keine Pointen. Vielen Dank, kein Applaus. Damit Ihr indess erkennt, woher dieser ganze Irrthum gekommen ist, und weshalb man die Lust anklagt und den Schmerz lobet, so will ich Euch Alles eröffnen und auseinander setzen, was jener Begründer der Wahrheit und gleichsam Baumeister des glücklichen Lebens selbst darüber gesagt hat. Niemand, sagt er, verschmähe, oder hasse, oder fliehe die Lust als solche, sondern weil grosse Schmerzen ihr folgen, wenn man nicht mit Vernunft ihr nachzugehen verstehe. Ebenso werde der Schmerz als solcher von Niemand geliebt, gesucht und verlangt, sondern weil mitunter solche Zeiten eintreten, dass man mittelst Arbeiten und Schmerzen eine grosse Lust sich zu verschaften suchen müsse. Um hier gleich bei dem Einfachsten stehen zu bleiben, so würde Niemand von uns anstrengende körperliche Uebungen vornehmen, wenn er nicht einen Vortheil davon erwartete. Wer dürfte aber wohl Den tadeln, der nach einer Lust verlangt, welcher keine Unannehmlichkeit folgt, oder der einem Schmerze ausweicht, aus dem keine Lust hervorgeht? Dagegen tadelt und hasst man mit Recht Den, welcher sich durch die Lockungen einer gegenwärtigen Lust erweichen und verführen lässt, ohne in seiner blinden Begierde zu sehen, welche Schmerzen und Unannehmlichkeiten seiner deshalb warten. Gleiche Schuld treffe Die, welche aus geistiger Schwäche, d.h. um der Arbeit und dem Schmerze zu entgehen, ihre Pflichten verabsäumen. Man kann hier leicht und schnell den richtigen Unterschied treffen; zu einer ruhigen Zeit, wo die Wahl der Entscheidung völlig frei ist und nichts hindert, das zu thun, was den Meisten gefällt, hat man jede Lust zu erfassen und jeden Schmerz abzuhalten; aber zu Zeiten trifft es sich in Folge von schuldigen Pflichten oder von sachlicher Noth, dass man die Lust zurückweisen und Beschwerden nicht von sich weisen darf. Deshalb trifft der Weise dann eine Auswahl, damit er durch Zurückweisung einer Lust dafür eine grössere erlange oder durch Uebernahme gewisser Schmerzen sich grössere erspare.

Was ist klein, süß und kann schießen?

- Ein Colthamster!



(hahaha, ich bin soooo lustig xD Flachwitze FTW)

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?

Drei Männer im Warteraum vor der Entbindungsstation.
Ein Afroamerikaner, ein Deutscher und ein Holländer.
Kommt die Hebamme raus und sagt:
"Herzlichen Glückwunsch meine Herren, sie haben alle drei gesunde Söhne bekommen.
Leider ist uns ein kleines Missgeschick passiert, ich fürchte, wir haben die Kinder vertauscht,
könnten sie also bitte hineingehen und schauen, welches sie für ihr Kind halten ?"

Daraufhin stürmt der Deutsche rein und kommt mit dem
dunkelhäutigen Säugling nach draußen - die anderen schauen sich verdutzt an.
Da sagt der Deutsche:

"Was ist groß, grau und telefoniert ?"

Geht ein Mann auf einen Bauernhof und pflückt ganz entzückt eine Kartoffel. Mit der Kartoffel in der Hosentasche geht er nach Hause und legt sie in einen Sack. Seine Frau: "Was wilst du denn mit der Kartoffel machen?" Er: "Das wirst du dann schon sehen!" Am 2. Tag geht er wieder zum Bauernhof und pflückt eine Karotte. Mit der Karotte, die so oragange wie eine frische Orange war, macht er sich auf den Weg nach Hause um sie dort in den selben Sack wie die Kartoffel zu legen. "Was willst du denn mit der Karotte machen?" "Das wirst du dann schon sehen!" Am 3. Tag geht er wieder zum Bauernhof und pflückt voller Stolz eine Zucchini. Mit der saftigen Zucchini über den Rücken geschlagen geht er nach Hause und legt sie in den Sack. "Was willst du denn mit der Zuchini machen?" "Das wirst du dann schon sehen!" Am Tag darauft geht er nochmal zum Bauerhof und pflückt allen Ernstes eine Melone, die so groß und prächtig wie die Sonne war. Mit der schweren Melone in beiden Händen geht er wieder nach Hause, um sie dort in den Sack zu legen. "Was willst du mit der Melone machen?" "Das wirst du dann schon sehen!" Am nächsten Tag geht wieder zum Bauernhof und pflückt gar vorzüglich einen Maiskolben, der so einen strahlendes Gelb besaß, dass selbst die Blinden davon geblendet worden sind. Mit dem um den Kopf gebundenen Maiskolben geht nach Hause, und legt ihn in den Sack. "Was willst du denn mit dem Maiskolben machen?" "Das wirst du dann schon sehen!" Am darauf folgendem Tag geht er wieder zum Bauernhof und pflückt dort eine Tamarillo, die so Zucker süß ist, dass selbst die Götter sie vergöttern. Mit der Tamarillo locker leicht in der Hand schwingend geht er wieder nach Hause und legt sie in den Sack. "Was willst du den mit der Tamarillo machen?" "Das wirst du dann schon sehen!" Am nächsten Tag macht er sich wieder auf den Weg zum Bauernhof, um dort diesmal eine Bohnenstange zu pflücken. Mit knackigsten Bohnenstange, die auf Erden gesichtet worden ist, geht er wieder leise ein Lied trällernd nach Hause. Er legt sie in den Sack. "Was willst du den mit der Bohnenstange machen?" "Das wirst du dann schon sehen!" Am Tag darauf geht er wieder zum Bauernhof. Ganz lässig pflückt er einen gigantischen Kürbis. Mit dem abnormal großen Kürbis auf dem Rücken geht er nach Hause um ihn dort in den Sack zu legen. "Was willst du denn mit dem Kürbist machen?" "Das wirst du schon sehen! Morgen lüfte ich dann mein Vorhaben!" Am nächsten Tag geht er ein letztes Mal zum Bauernhoft. Diesmal hat er sich vorgenommen eine Erdnuss zu pflücken. Als er dann endlich am Bauernhof ankam, kommt einer von hinten angerannt und erschlägt ihn mit nem Baseball schläger und schreit: "Das kommt davon wenn du immer meine Sachen pflückst!"

Kind bei Hochzeit: "Mama, warum trägst du weiss?"

"Weil das der glücklichste Tag des Lebens ist!"

"Und warum trägt Papa schwarz?"

Sohn: "Papa, kannst du mir für heute Abend deine große Taschenlampe leihen?"

Vater: "Klar kann ich das, wofür brauchst du sie denn?"

Sohn: "Wir wollen heute Nacht mit ein paar Mädels im Park fummeln gehen!"

Vater: "Ha, für sowas brauchte ich Damals in deinem Alter aber keine Taschenlampe."

Sohn: "Ha, so sieht Mama auch aus!"